Мужчины, которые не прощают женщинам их маленьких недостатков, никогда не насладятся их великими достоинствами.
Джебран
Джебран
вторник, 01 мая 2007
вова звонил еще позавчера ночью и опять требовал чтобы я к нему приехала.. и звонил мне на домашний, родителей будил... Фу....... так неприятно. Я сказала что я не девочка по вызову и не собирась никуда ехать.. А он начал психовать и говорить что я снова с ним неласково разговариваю и что ему надоело что я хамлю..... Короче это длилось долго, он говорил что меня любит и типо ЧТО МНЕ ЕЩЕ НАДО???
Разговаривать с ним как со здоровым человеком было невозможно,а потом он вообще взбесился и начал на меня орать и материться. Смысл ора был в том, чтобы я его не выводила и не становилась его врагом, а то это может для меня плохо кончиться, его врагом быть опасно!!! Вот такие какие-то безпонтовые угрозы...
Я его прервала и сказала что ни он никто другой не будет на меня орать! А он: да слышала бы ты как я с другими, ты бы поняла что с тобой я еще мягко!
Я снова прервала и заорала: да мне плевать!!!!!!!!!! я не другие и я не тем более не боюсь!!!
И он спросил: хочу я быть с ним или нет. Я ответила что нет! Он сказал: все! и бросил трубку.
Через пять минут позвонил и сказал что сдержал свое слово и нашел мне работу... Я ответила что найду сама, спасибо. Отключила телефон. Ночью он звонил 6 раз, вчера не звонил. Звонит сегодня весь день, я не беру!
Разговаривать с ним как со здоровым человеком было невозможно,а потом он вообще взбесился и начал на меня орать и материться. Смысл ора был в том, чтобы я его не выводила и не становилась его врагом, а то это может для меня плохо кончиться, его врагом быть опасно!!! Вот такие какие-то безпонтовые угрозы...
Я его прервала и сказала что ни он никто другой не будет на меня орать! А он: да слышала бы ты как я с другими, ты бы поняла что с тобой я еще мягко!
Я снова прервала и заорала: да мне плевать!!!!!!!!!! я не другие и я не тем более не боюсь!!!
И он спросил: хочу я быть с ним или нет. Я ответила что нет! Он сказал: все! и бросил трубку.
Через пять минут позвонил и сказал что сдержал свое слово и нашел мне работу... Я ответила что найду сама, спасибо. Отключила телефон. Ночью он звонил 6 раз, вчера не звонил. Звонит сегодня весь день, я не беру!
понедельник, 30 апреля 2007
Бредятина...
Вова звонил в пять и спрашивал, почему я ему не звоню???????!!!!
Потом заявил что он пьет пиво... Потом что мы должны увидиться... Я сказала что он пьян и не сможет сесть за руль, а он сказал что придет пешком... и спросил где я. Я сказала что вечером буду сидеть с подругой в шариде (это чайная) и он психонул и сказал "удачи тебе с подругой".....
Через пять минут начал звонить и говорить, что пришлет за мной машину и чтобы я ехала к нему в город...Я ему говорю что не поеду, что я занята, что он не уважает меня и прочая фигня... А он: я прошу тебя ко мне приехать, что тут такого, ты что не можешь взять и приехать? Я говорю: а можно я хоть раз не буду возвращаться домой посреди ночи, а приду и проведу ее дома, посплю??? Он: переночуешь у меня, я не буду тебя трогать!!!!
А потом стал говорить такую речь: я всегда всего добиваюсь в жизни, ты вчера сказала что я понтуюсь перед тобой, я хочу чтобы ты приехала и посмотрела что я не понтуюсь, посмотри как я живу, у меня трехэтажный дом *и далее следовало описание всех его богатств*, я познакомлю тебя со своими родителями, познакомлюсь с твоими, куплю тебе какой нибудь подарок, я тебя люблю потому что, я хочу чтобы ты была со мною, мне не хочется ездить к тебе, я хочу чтобы ты все время была тут!!! Так что ответь мне сейчас ты выйдешь за меня замуж да или нет???????!!!!
Я сказала что это полный бред и я не могу ему это сказать. Разговор этот был повторен многократно... И после моего сотого "я не могу тебе сейчас ответить" он сказал "значит нет" и бросил трубку!!!
В полдвеннадцатого опять звонил, но я не слышала и не взяла...
Самое ужасное что мне даже никто не верит в этот весь бред, даже родная мать, она считает что я выкоблучиваюсь потому что он мне не нравится!!! А он мне даже уже начал нравиться, пока он все так беспонтово не испортил... И еще я маме говорю, что это за любовь, он просто исполняет свой каприз, крыша поехала... А подружка не верит что он мне все это предлагает, хотя хотя он звонил при ней...
Короче я себя чувствую как дура. И мне грустно немного...
Вова звонил в пять и спрашивал, почему я ему не звоню???????!!!!
Потом заявил что он пьет пиво... Потом что мы должны увидиться... Я сказала что он пьян и не сможет сесть за руль, а он сказал что придет пешком... и спросил где я. Я сказала что вечером буду сидеть с подругой в шариде (это чайная) и он психонул и сказал "удачи тебе с подругой".....
Через пять минут начал звонить и говорить, что пришлет за мной машину и чтобы я ехала к нему в город...Я ему говорю что не поеду, что я занята, что он не уважает меня и прочая фигня... А он: я прошу тебя ко мне приехать, что тут такого, ты что не можешь взять и приехать? Я говорю: а можно я хоть раз не буду возвращаться домой посреди ночи, а приду и проведу ее дома, посплю??? Он: переночуешь у меня, я не буду тебя трогать!!!!
А потом стал говорить такую речь: я всегда всего добиваюсь в жизни, ты вчера сказала что я понтуюсь перед тобой, я хочу чтобы ты приехала и посмотрела что я не понтуюсь, посмотри как я живу, у меня трехэтажный дом *и далее следовало описание всех его богатств*, я познакомлю тебя со своими родителями, познакомлюсь с твоими, куплю тебе какой нибудь подарок, я тебя люблю потому что, я хочу чтобы ты была со мною, мне не хочется ездить к тебе, я хочу чтобы ты все время была тут!!! Так что ответь мне сейчас ты выйдешь за меня замуж да или нет???????!!!!
Я сказала что это полный бред и я не могу ему это сказать. Разговор этот был повторен многократно... И после моего сотого "я не могу тебе сейчас ответить" он сказал "значит нет" и бросил трубку!!!
В полдвеннадцатого опять звонил, но я не слышала и не взяла...
Самое ужасное что мне даже никто не верит в этот весь бред, даже родная мать, она считает что я выкоблучиваюсь потому что он мне не нравится!!! А он мне даже уже начал нравиться, пока он все так беспонтово не испортил... И еще я маме говорю, что это за любовь, он просто исполняет свой каприз, крыша поехала... А подружка не верит что он мне все это предлагает, хотя хотя он звонил при ней...
Короче я себя чувствую как дура. И мне грустно немного...
воскресенье, 29 апреля 2007
Ой ужас какой.......
Вчерашний вечер удался. Как всегда в таких случаях мне плохо, тошнит, стыдно и как назло не работает квип.
По телефону опять поругалась с Вовой, он не стал мне после этого перезванивать, но так так как я уже помыла голову и высушила ее диффузором, то я не могла себе позволить провести дома такой чудный вечер.
После ссоры я решила, что все сложилось более чем удачно и мне теперь не придется ему говорить что нам надо расстаться...
Позвонила ВСЕМ девчонкам и все оказались не в состояниии составить мне компанию... Предпочли мне диван и телик....
Поэтому я собралась и пошла сама, купила коктейль и села пить его на лавочке возле моря. Оказалось, что я ошиблась, для таких прогулок еще не сезон и я стала мерзнуть и позвонила Вове...
Он приехал с другом и началось.....
Ужас, я была уже навеселе, сказала что хочу суши, мы поехали в суши бар... Там стали пить какую-то водку на шишках... Я напилась и начала вести себя как дура. Стыдно конечно, но во-первых было весело, а во-вторых после этого меня бросил Вова...
Вова обиделся на меня раз пятьсот.... За то что я не сказала что люблю его, за то что я называла его Юрой, за то что потом когда мы уехали в ночной клуб я танцевала там с Юрой, потом когда мы ехали в машине я обнимала водительское сидение, где сидел Юра, потом в подъезде я не захотела трогать Вову за член и он окончательно обиделся и ушел...
Все. Теперь больше не звонит.
Такая история...
Вчерашний вечер удался. Как всегда в таких случаях мне плохо, тошнит, стыдно и как назло не работает квип.
По телефону опять поругалась с Вовой, он не стал мне после этого перезванивать, но так так как я уже помыла голову и высушила ее диффузором, то я не могла себе позволить провести дома такой чудный вечер.
После ссоры я решила, что все сложилось более чем удачно и мне теперь не придется ему говорить что нам надо расстаться...
Позвонила ВСЕМ девчонкам и все оказались не в состояниии составить мне компанию... Предпочли мне диван и телик....
Поэтому я собралась и пошла сама, купила коктейль и села пить его на лавочке возле моря. Оказалось, что я ошиблась, для таких прогулок еще не сезон и я стала мерзнуть и позвонила Вове...
Он приехал с другом и началось.....
Ужас, я была уже навеселе, сказала что хочу суши, мы поехали в суши бар... Там стали пить какую-то водку на шишках... Я напилась и начала вести себя как дура. Стыдно конечно, но во-первых было весело, а во-вторых после этого меня бросил Вова...
Вова обиделся на меня раз пятьсот.... За то что я не сказала что люблю его, за то что я называла его Юрой, за то что потом когда мы уехали в ночной клуб я танцевала там с Юрой, потом когда мы ехали в машине я обнимала водительское сидение, где сидел Юра, потом в подъезде я не захотела трогать Вову за член и он окончательно обиделся и ушел...
Все. Теперь больше не звонит.
Такая история...
суббота, 28 апреля 2007
Он совсем обнаглел! Позвонил и сказал что ему было холодно ночью, так как я не спала рядом...
А вчера в обед позвонил, я сказала что я сплю... Потом весь день не звонил и начал звонить в 6, потом звонил и звонил, а я не брала трубку, потому что была на курсах.
потом звонит уже около 10 и говорит: можно я к тебе приеду??? Я сказала что нет потому что уже поздно и я устала. А он: а я хочу разделить с тобой твою постель, ты меня пустишь?...
Еще такой прикол. Не нравится ему видишь ли что я в инете переписываюсь. Я вчера сказал что он мне этим уже надоел и что я переписываюсь с девчонками с работы. Так он такое выдал: зачем???? ты же уволилась оттуда, а они все еще там работают!!! они теперь твои враги, я бы с ними не общался!!!!!!!! Я говорю: единственное хорошее что я получила от работы - это общение с девочками, я их очень люблю и собираюсь с ними общаться! И тут он спросил: кто тебе дороже они или я???!!! Я сказала что это дебильный вопрос и я не собираюсь на него отвечать. А он: умоляю, умоляю, умоляю, умоляю... И это умоляю длилось пока я не психонула в очередной раз! Ну и потом мы пожелали друг другу спокойной ночи... Нормально это?????????!!!!!!!!
Но когда мы с ним последный раз виделись, он меня нежно погладил по ноге и стал говорить, что я очень нравлюсь ему и поэтому он ведет себя как псих, потому что боится меня потерять... Короче это выглядело очень мило и искренне... Так что пока не знаю, как я буду бороться с этим Вовой.
И еще он стал слишком напористым и уже практически открытым текстом говорит что хочет со мною переспать. А я так не хочу!
А вчера в обед позвонил, я сказала что я сплю... Потом весь день не звонил и начал звонить в 6, потом звонил и звонил, а я не брала трубку, потому что была на курсах.
потом звонит уже около 10 и говорит: можно я к тебе приеду??? Я сказала что нет потому что уже поздно и я устала. А он: а я хочу разделить с тобой твою постель, ты меня пустишь?...
Еще такой прикол. Не нравится ему видишь ли что я в инете переписываюсь. Я вчера сказал что он мне этим уже надоел и что я переписываюсь с девчонками с работы. Так он такое выдал: зачем???? ты же уволилась оттуда, а они все еще там работают!!! они теперь твои враги, я бы с ними не общался!!!!!!!! Я говорю: единственное хорошее что я получила от работы - это общение с девочками, я их очень люблю и собираюсь с ними общаться! И тут он спросил: кто тебе дороже они или я???!!! Я сказала что это дебильный вопрос и я не собираюсь на него отвечать. А он: умоляю, умоляю, умоляю, умоляю... И это умоляю длилось пока я не психонула в очередной раз! Ну и потом мы пожелали друг другу спокойной ночи... Нормально это?????????!!!!!!!!
Но когда мы с ним последный раз виделись, он меня нежно погладил по ноге и стал говорить, что я очень нравлюсь ему и поэтому он ведет себя как псих, потому что боится меня потерять... Короче это выглядело очень мило и искренне... Так что пока не знаю, как я буду бороться с этим Вовой.
И еще он стал слишком напористым и уже практически открытым текстом говорит что хочет со мною переспать. А я так не хочу!
пятница, 27 апреля 2007
Я вчера опять ездила с Вовой. Купили в триумфе пиццу с креветками и поехали в Алексино. Он мне уже говорит что любит меня. А я в первые в жизни не думаю "хоть бы это было правдой", я думаю "хоть бы это было враньем" ))
Вообщем все бы ничего, но вот если бы он все это не говорил, можно было бы проводить с ним время, а он меня так прессует что я не могу... Накладывает короче говоря на меня ответственность... за то что я его приручила ))
Вчера меня домогался. Я уже подумала, может он все брешет про любовь и хочет просто переспать... Я бы даже обрадовалась такому повороту событий наверное.
Не то чтобы он мне не нравился совсем, но я не испытываю никакой сильной привязанности к нему, вначале вечера я рада его видеть и он мне нравится, а потом уже я хочу домой... А я так не могу жить без любви!!!
А вчера я еще вымутила прикол, он спросил какую бы я хотела свадьбу, как я ее себе представляю, я сказала что не думала об этом. Он начал описывать свои мечты, а я говорю: давай не будем это обсуждать. Он говорит: ну ладно. И я слезу пустила. Он теперь думает, что у меня наверное настоящая душевная травма и весь остаток вечера извинялся и говорил что не хочет чтобы я плакала и постарается меня не доводить!(потому что он меня доводил этим своим прессингом и я орала на него по телефону).
Еще растегнул мне рубашку (ну это было еще вначале), и потом еще заявил что раз у меня шрам он меня еще больше любит, свою девочку и бла бла бла... Короче ничем не получается его разочаровать))
Еще в прошлый раз спросил не хочу ли я спать, я улыбнулась и сказала: нет, я же не работаю, поздно ложусь, поздно встаю и ищу мужа которому можно сесть на шею... А он сказал что как раз был бы рад... А вчера я еще спросила можно ли я никогда не буду работать, а он говорит да, классно будет... Но я сказала что пошутила... Я домой прихожу в два часа ночи.........
Вообщем надеюсь что он меня разводит просто и на самом деле не влюблен! А то зачем разбивать ему сердце... Мне кажется я его никогда не полюблю. Поэтому я решила постоянно гнуть свою линию и ни в чем ему не уступать. Может ему это надоест и он решит, что ошибся во мне. Потому что он оказался тоже очень самолюбивый и хочет чтобы все было по его.
Вообщем все бы ничего, но вот если бы он все это не говорил, можно было бы проводить с ним время, а он меня так прессует что я не могу... Накладывает короче говоря на меня ответственность... за то что я его приручила ))
Вчера меня домогался. Я уже подумала, может он все брешет про любовь и хочет просто переспать... Я бы даже обрадовалась такому повороту событий наверное.
Не то чтобы он мне не нравился совсем, но я не испытываю никакой сильной привязанности к нему, вначале вечера я рада его видеть и он мне нравится, а потом уже я хочу домой... А я так не могу жить без любви!!!
А вчера я еще вымутила прикол, он спросил какую бы я хотела свадьбу, как я ее себе представляю, я сказала что не думала об этом. Он начал описывать свои мечты, а я говорю: давай не будем это обсуждать. Он говорит: ну ладно. И я слезу пустила. Он теперь думает, что у меня наверное настоящая душевная травма и весь остаток вечера извинялся и говорил что не хочет чтобы я плакала и постарается меня не доводить!(потому что он меня доводил этим своим прессингом и я орала на него по телефону).
Еще растегнул мне рубашку (ну это было еще вначале), и потом еще заявил что раз у меня шрам он меня еще больше любит, свою девочку и бла бла бла... Короче ничем не получается его разочаровать))
Еще в прошлый раз спросил не хочу ли я спать, я улыбнулась и сказала: нет, я же не работаю, поздно ложусь, поздно встаю и ищу мужа которому можно сесть на шею... А он сказал что как раз был бы рад... А вчера я еще спросила можно ли я никогда не буду работать, а он говорит да, классно будет... Но я сказала что пошутила... Я домой прихожу в два часа ночи.........
Вообщем надеюсь что он меня разводит просто и на самом деле не влюблен! А то зачем разбивать ему сердце... Мне кажется я его никогда не полюблю. Поэтому я решила постоянно гнуть свою линию и ни в чем ему не уступать. Может ему это надоест и он решит, что ошибся во мне. Потому что он оказался тоже очень самолюбивый и хочет чтобы все было по его.
Не понятно про Вову... да мне саммой непонятно. Чувствую своим долгом объяснить 
Я встречаюсь с ним, он первый после Леши и его домогаетльства мне почему-то напоминают Лешу, не потому что они похожи... А потому что он первый после него... короче вот такая фигня, не знаю испытывал ли кто-нибудь что-то подобное или нет...
С Вовой сегодня опять ездили к морю, ели в машине пиццу... Потом я сказала что мне жутко неловко, но я хочу в туалет и мы колесили по всей округе и искали его, самое прикольное что я знала где он, но не могла объяснить как туда заехать... и вся эта ситуация его совсем не взбесила...
Блин, какая-то тупость, я уже жалею что написала ему.
История с начала (а то чувствую себя какой-то свиньей, вы меня оказывается читаете, а я пишу всякие непонятки).
После расставания с Лешей я решила насладиться жизнью, стала покупать себе горы шмоток и прогуливать зарплату в барах. Где-то с месяц назад мы сидели с девчонками, можно сказать скучали... в заведении было глухо, не было никаких прикольных парней... Поэтому чтобы хоть как-то спасти свое падающее настроение мы заказали с Таней водки, разбавили ее соком и я пришла в состояние когда могу я становлюсь дико остроумной и начинаю стрелять глазами... И была я в тот вечер очень красивая, впрочем как и всегда!
Тут откуда не возьмись к нашему столику подрулил парень и пригласил составить им компанию, мы отказывались и говорили что они могут пересесть за наш, если хотят, но они аргументировали тем, что в нашем зале шумно и мы не сможем пообщаться. И мы пересели к ним.
И тут этот парень бросил на меня вгляд и сразу метнулся садиться рядом и как выяснилось это была "любовь с первого взгляда". Остаток вечера я выслушивала как я прекрасна, какие у меня чудо-глаза и улыбка и как я ко всему прочему умна (я была на веселе и отпускала там разные шутки...) Потом звал меня танцевать и говорил что не верит в сое счастье и что я естественно не дам ему свой номер и что он даже не надеется. И я решила что раз не надеется, то я и не дам. Так я ему и сообщила! А он заявил что все равно меня найдет и если он меня найдет чтобы я за него зумеж выходила...
Я не дала свой телефон. Но его дала ему моя подруга!
Когда мне на следующий день, в воскресенье начал звонить незнакомый номер, я не брала трубку... Он звонил весь день... В понедельник уже начал звонить другой номер... Но я тоже не брала, все девчонки на работе уже уговаривали меня поднять трубку...))
И вот я приехала с работы, иду к дому и из машины выходит Вова и говорит: Марина привет........... и все такое, почему трубку не берешь. Я сказала, что не отвечаю на незнакомые номера, и он тогда попросил записать его номер. И спросил можно ли он прозвонит и возьму ли я трубку. И я сказала: звони.... И сказала что устала и не могу с ним больше поболтать, пошла домой.
Он меня пригласил на свидание.
А еще я забыла сказать, что он из другого города, но тут рядом, 40 минут ехать...
Вообщемя пошла с ним на свидание, и решила там что он мне не нравится. Сидела сидела болтала, а потом выдала ему, что я не готова к каким-либо отношениям и не хочу их, потому что у меня в жизни такой переходный момент и я хочу побыть одна! И так еще сказала это как в порядке вещей, как будто я не знаю, что он бы хотел со мною встречаться, а думаю что он пошел со мной на дружеский ужин)))
Он конечно расстроился... Потом попросил меня еще с ним поехать к морю, я поехала... Там начал лезть ко мне целоваться, я поцеловалась тоже... Но решение свое я не изменила и сказала чтобы вез меня домой.
Он потом позвонил и сказал что очень ему было со мною хорошо и что если я переменю свое решение, то он будет очень рад. И что я в любом случае могу на него рассчитывать. И утром потом тоже звонил, но я сказала чтобы он не звонил...
И вот весь месяц я иногда его вспоминала, все это общение оставило очень приятное впечатление...
Никого другого достойного я так и не встретила, но смысл в том, что именно Вова вызвал во мне такую реакцию. И в воскресенье, еще перед тем как идти на свидание с одним парнем (в инете познакомилась) я уже хотела возвращать в свою жизнь Вову. Сходила на свидание, решила что тот парень урод и к тому же идиот (сказал что позвонит мне в среду, скотина, то есть через три дня). И я в понедельник написала смс "привет, как твои дела?". Получила ответ: "нормально, а твои?" И пока я печатала следующий ответ, он мне уже звонил...
Я встречаюсь с ним, он первый после Леши и его домогаетльства мне почему-то напоминают Лешу, не потому что они похожи... А потому что он первый после него... короче вот такая фигня, не знаю испытывал ли кто-нибудь что-то подобное или нет...
С Вовой сегодня опять ездили к морю, ели в машине пиццу... Потом я сказала что мне жутко неловко, но я хочу в туалет и мы колесили по всей округе и искали его, самое прикольное что я знала где он, но не могла объяснить как туда заехать... и вся эта ситуация его совсем не взбесила...
Блин, какая-то тупость, я уже жалею что написала ему.
История с начала (а то чувствую себя какой-то свиньей, вы меня оказывается читаете, а я пишу всякие непонятки).
После расставания с Лешей я решила насладиться жизнью, стала покупать себе горы шмоток и прогуливать зарплату в барах. Где-то с месяц назад мы сидели с девчонками, можно сказать скучали... в заведении было глухо, не было никаких прикольных парней... Поэтому чтобы хоть как-то спасти свое падающее настроение мы заказали с Таней водки, разбавили ее соком и я пришла в состояние когда могу я становлюсь дико остроумной и начинаю стрелять глазами... И была я в тот вечер очень красивая, впрочем как и всегда!
Тут откуда не возьмись к нашему столику подрулил парень и пригласил составить им компанию, мы отказывались и говорили что они могут пересесть за наш, если хотят, но они аргументировали тем, что в нашем зале шумно и мы не сможем пообщаться. И мы пересели к ним.
И тут этот парень бросил на меня вгляд и сразу метнулся садиться рядом и как выяснилось это была "любовь с первого взгляда". Остаток вечера я выслушивала как я прекрасна, какие у меня чудо-глаза и улыбка и как я ко всему прочему умна (я была на веселе и отпускала там разные шутки...) Потом звал меня танцевать и говорил что не верит в сое счастье и что я естественно не дам ему свой номер и что он даже не надеется. И я решила что раз не надеется, то я и не дам. Так я ему и сообщила! А он заявил что все равно меня найдет и если он меня найдет чтобы я за него зумеж выходила...
Я не дала свой телефон. Но его дала ему моя подруга!
Когда мне на следующий день, в воскресенье начал звонить незнакомый номер, я не брала трубку... Он звонил весь день... В понедельник уже начал звонить другой номер... Но я тоже не брала, все девчонки на работе уже уговаривали меня поднять трубку...))
И вот я приехала с работы, иду к дому и из машины выходит Вова и говорит: Марина привет........... и все такое, почему трубку не берешь. Я сказала, что не отвечаю на незнакомые номера, и он тогда попросил записать его номер. И спросил можно ли он прозвонит и возьму ли я трубку. И я сказала: звони.... И сказала что устала и не могу с ним больше поболтать, пошла домой.
Он меня пригласил на свидание.
А еще я забыла сказать, что он из другого города, но тут рядом, 40 минут ехать...
Вообщемя пошла с ним на свидание, и решила там что он мне не нравится. Сидела сидела болтала, а потом выдала ему, что я не готова к каким-либо отношениям и не хочу их, потому что у меня в жизни такой переходный момент и я хочу побыть одна! И так еще сказала это как в порядке вещей, как будто я не знаю, что он бы хотел со мною встречаться, а думаю что он пошел со мной на дружеский ужин)))
Он конечно расстроился... Потом попросил меня еще с ним поехать к морю, я поехала... Там начал лезть ко мне целоваться, я поцеловалась тоже... Но решение свое я не изменила и сказала чтобы вез меня домой.
Он потом позвонил и сказал что очень ему было со мною хорошо и что если я переменю свое решение, то он будет очень рад. И что я в любом случае могу на него рассчитывать. И утром потом тоже звонил, но я сказала чтобы он не звонил...
И вот весь месяц я иногда его вспоминала, все это общение оставило очень приятное впечатление...
Никого другого достойного я так и не встретила, но смысл в том, что именно Вова вызвал во мне такую реакцию. И в воскресенье, еще перед тем как идти на свидание с одним парнем (в инете познакомилась) я уже хотела возвращать в свою жизнь Вову. Сходила на свидание, решила что тот парень урод и к тому же идиот (сказал что позвонит мне в среду, скотина, то есть через три дня). И я в понедельник написала смс "привет, как твои дела?". Получила ответ: "нормально, а твои?" И пока я печатала следующий ответ, он мне уже звонил...
четверг, 26 апреля 2007
Я в дневнике и это значит.... что мне очень плохо.
Веду паразитирующий образ жизни, ложусь в 2, встаю в 12, и совсем не ищу работу...
Стала встречаться с Вовой и это вызвало у меня... даже не знаю как назвать... какой-то нервный припадок.
Вообще вряд ли получится описать что-то внятно, да и не важно... мой дневник все равно никто не читает.
Вчера я снова рыдала и не могла успокоиться, потому что у меня очень болит душа... Все, что связано с Лешей вызывает во мне неприязнь, я просто больше не могу жить с этой ненавистью и злобой... Сейчас читала вой дневник сначала, терпения хватило только на две страницы но и там, в каждом посте были какие-то нелепые попытки самоанализа, попытки обвинить себя в том, что ничего не складывается и дурацкие успокоения самой себя, что все хорошо... А ведь этобыло так давно!!!!! Можно сказть, что этот ужас был с самого начала... И какой надо было быть слабой дурой, чтобы все это терпеть... Но тогда я его действительно любила, как больная я любила его. Сейчас моя душа настолько окаменела, что я уже не помню, как это было, как я чувствовала себя тогда, я не помню что это такое - любовь к Леше...
Сколько унижений, сколько ужасных слов, поступков его мне вспоминаются... И мне так больно и так противно. И больно вспоминать даже все хорошее, даже еще больнее чем плохое. Никогда в жизни я еще не испытывала такого гнетущего чувства, что меня предали... Что мою любовь просто напросто обосрали и выкинули.....
Вчера устроила ночь прощания, посмотрела на наши с ниим фотки, на которых он мне уже не казался таким красивым, собрала их... не выкинула, не могу. Хотела туда же положить и его открытки, но странно, я их не нашла.
Потом полезла в глубину шкафа и достала оттуда то, что теперь (я поняла это внезапно, когда держала в руках) стало каким-то святым для меня. Фотографии и открытки моего первого парня Игорехи. Я читала его открытки, очень красивые, подписанные красивым почерком и с нежными искренними словами... И я чувствовала что от них исходит тепло... У нас с ним не сложилось, но это не важно, где это видано, чтобы первая любовь оставалась на всю жизнь... Но вчера я поняла, что когда мне в жизни будет плохо, я всегда буду свпоминать о нем и читать его открытки. Несколько лет назад, когда я после него встречалась с другим и тот меня обидел, я позвонила Игорехе, встретилась с ним и начала рыдать, а он даже ничего не спрашивал, просто обнял меня и успокаивал. Я всегда рада видеть его. Хотя в последний раз когда мы виделись летом, он подвез меня до дому, мы уже ни о чем не болтали почти... Я ничего не спрашивала ни о кольце на его пальце, ни о его дочке... Зачем спрашивать о том, что мне уже рассказали общие знакомые. А он не рассказывал ничего. Я очень очень желаю ему счастья, он человек необыкновенный, несмотря на десять миллионов недостатков... он не идеален и он тоже причинял мне боль. Боль, которую я забыла уже давно и теперь я помню только то, что в моей жизни был такой прекрасный человек. В его душе есть что-то светлое. И вчера я поняла, что очень счастлива, что это был именно он в моей жизни тогда.
Веду паразитирующий образ жизни, ложусь в 2, встаю в 12, и совсем не ищу работу...
Стала встречаться с Вовой и это вызвало у меня... даже не знаю как назвать... какой-то нервный припадок.
Вообще вряд ли получится описать что-то внятно, да и не важно... мой дневник все равно никто не читает.
Вчера я снова рыдала и не могла успокоиться, потому что у меня очень болит душа... Все, что связано с Лешей вызывает во мне неприязнь, я просто больше не могу жить с этой ненавистью и злобой... Сейчас читала вой дневник сначала, терпения хватило только на две страницы но и там, в каждом посте были какие-то нелепые попытки самоанализа, попытки обвинить себя в том, что ничего не складывается и дурацкие успокоения самой себя, что все хорошо... А ведь этобыло так давно!!!!! Можно сказть, что этот ужас был с самого начала... И какой надо было быть слабой дурой, чтобы все это терпеть... Но тогда я его действительно любила, как больная я любила его. Сейчас моя душа настолько окаменела, что я уже не помню, как это было, как я чувствовала себя тогда, я не помню что это такое - любовь к Леше...
Сколько унижений, сколько ужасных слов, поступков его мне вспоминаются... И мне так больно и так противно. И больно вспоминать даже все хорошее, даже еще больнее чем плохое. Никогда в жизни я еще не испытывала такого гнетущего чувства, что меня предали... Что мою любовь просто напросто обосрали и выкинули.....
Вчера устроила ночь прощания, посмотрела на наши с ниим фотки, на которых он мне уже не казался таким красивым, собрала их... не выкинула, не могу. Хотела туда же положить и его открытки, но странно, я их не нашла.
Потом полезла в глубину шкафа и достала оттуда то, что теперь (я поняла это внезапно, когда держала в руках) стало каким-то святым для меня. Фотографии и открытки моего первого парня Игорехи. Я читала его открытки, очень красивые, подписанные красивым почерком и с нежными искренними словами... И я чувствовала что от них исходит тепло... У нас с ним не сложилось, но это не важно, где это видано, чтобы первая любовь оставалась на всю жизнь... Но вчера я поняла, что когда мне в жизни будет плохо, я всегда буду свпоминать о нем и читать его открытки. Несколько лет назад, когда я после него встречалась с другим и тот меня обидел, я позвонила Игорехе, встретилась с ним и начала рыдать, а он даже ничего не спрашивал, просто обнял меня и успокаивал. Я всегда рада видеть его. Хотя в последний раз когда мы виделись летом, он подвез меня до дому, мы уже ни о чем не болтали почти... Я ничего не спрашивала ни о кольце на его пальце, ни о его дочке... Зачем спрашивать о том, что мне уже рассказали общие знакомые. А он не рассказывал ничего. Я очень очень желаю ему счастья, он человек необыкновенный, несмотря на десять миллионов недостатков... он не идеален и он тоже причинял мне боль. Боль, которую я забыла уже давно и теперь я помню только то, что в моей жизни был такой прекрасный человек. В его душе есть что-то светлое. И вчера я поняла, что очень счастлива, что это был именно он в моей жизни тогда.
четверг, 01 марта 2007
Еще я стала думать: может из-за этого у меня не сложилось с Лешей?... может поэтому он так гавнянно относился ко мне.
Но с тех пор, как я окончательно решила расстаться с ним, я себе сказала: хватить обманываться!!!
Его хамство началось давным давно... Его холодность.. С тех пор, как у него "исчезло" время чтобы писать мне письма, когда он был в Саратове... Когда я ему звонила,а он был занят... за столько километров... и он мог такое сказать, что занят... Я все же так и не смогла ему этого всего простить. И все то время, пока мы были вместе, я помнила это и мне было тяжело. Еще тогда давно, нежность и наверное и уважение ушло из наших отношений...
Так что мой "пессимизм" тут вовсе не при чем...
Просто я снова, как дура, пытаюсь оправдывать его...
Я оправдываю его постоянно, если кто-то говорит о нем плохо........
Ужас. Так стало тяжко на душе и неприятно, когда стала писать и думать об этом.
Все я ставлю точку.
На самом деле, я уже не чувствую, что мне например его не хватает...
Слишком много всего печального произошло...
Начинаю плакать.
Все!!!
В субботу я иду в ночной клуб!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Но с тех пор, как я окончательно решила расстаться с ним, я себе сказала: хватить обманываться!!!
Его хамство началось давным давно... Его холодность.. С тех пор, как у него "исчезло" время чтобы писать мне письма, когда он был в Саратове... Когда я ему звонила,а он был занят... за столько километров... и он мог такое сказать, что занят... Я все же так и не смогла ему этого всего простить. И все то время, пока мы были вместе, я помнила это и мне было тяжело. Еще тогда давно, нежность и наверное и уважение ушло из наших отношений...
Так что мой "пессимизм" тут вовсе не при чем...
Просто я снова, как дура, пытаюсь оправдывать его...
Я оправдываю его постоянно, если кто-то говорит о нем плохо........
Ужас. Так стало тяжко на душе и неприятно, когда стала писать и думать об этом.
Все я ставлю точку.
На самом деле, я уже не чувствую, что мне например его не хватает...
Слишком много всего печального произошло...
Начинаю плакать.
Все!!!
В субботу я иду в ночной клуб!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Постоянные перепады настроения и из-за этого какое-то неприятное леденящее чувство в душе возникает...
Сегодня для меня открылась жуткая вещь, не то чтобы америка, я это слышала и раньше, и не раз.... но дошло только сегодня... И как то шарануло по башке и по сердцу тоже...
Когда я в прошлые выходные была на встрече выпускников, мне сказали что я стала жуткой бубнилкой, постоянно бу бу бу и на что-то жалуюсь, я поржала и сказала, что они больше этого не услышат и стала отрываться...
Такое я слышала и от Леши... мол я пессимист и вечно ною. Мне было очень обидно, ведь я хотела ему пожаловаться!
А сегодня на работе девчонки саказали мне тоже самое!!! Что я постоянно жалуюсь и вечно всем не довольна, что нельзя так относиться к жизни!!!
Самое ужасное, что эта моя новая привычка бухтеть, она скорее не от плохоц жизни, а это именно какая-то вредная привычка, о ужас!!!
В душе я постоянно ощущаю надежду на лучшее несмотря ни на что! И настроение у меня хорошее, особенно учитывая ситуацию с моим разбитым сердцем!
И я постоянно смеюсь...
Но вот так! Разные люди независимо друг от друга признали меня пессимистом
Плохо, что такой имидж как прилепится, так потом хрен отлепится!
И если обычный человек может себе позволить пожаловаться если ему плохо, то я в ответ услышу: НУ ты опять, перестань!!!
А раньше всегда мне говорили, что я очень жизнерадостная, веселая, интересная и что мой оптимизм заразителен!
Вот такая ужасная приключилась вещь. Буду теперь работать над собой!
Сегодня для меня открылась жуткая вещь, не то чтобы америка, я это слышала и раньше, и не раз.... но дошло только сегодня... И как то шарануло по башке и по сердцу тоже...
Когда я в прошлые выходные была на встрече выпускников, мне сказали что я стала жуткой бубнилкой, постоянно бу бу бу и на что-то жалуюсь, я поржала и сказала, что они больше этого не услышат и стала отрываться...
Такое я слышала и от Леши... мол я пессимист и вечно ною. Мне было очень обидно, ведь я хотела ему пожаловаться!
А сегодня на работе девчонки саказали мне тоже самое!!! Что я постоянно жалуюсь и вечно всем не довольна, что нельзя так относиться к жизни!!!
Самое ужасное, что эта моя новая привычка бухтеть, она скорее не от плохоц жизни, а это именно какая-то вредная привычка, о ужас!!!
В душе я постоянно ощущаю надежду на лучшее несмотря ни на что! И настроение у меня хорошее, особенно учитывая ситуацию с моим разбитым сердцем!
И я постоянно смеюсь...
Но вот так! Разные люди независимо друг от друга признали меня пессимистом
Плохо, что такой имидж как прилепится, так потом хрен отлепится!
И если обычный человек может себе позволить пожаловаться если ему плохо, то я в ответ услышу: НУ ты опять, перестань!!!
А раньше всегда мне говорили, что я очень жизнерадостная, веселая, интересная и что мой оптимизм заразителен!
Вот такая ужасная приключилась вещь. Буду теперь работать над собой!
среда, 28 февраля 2007
Сейчас я буду застреливаться!!!!
Не могу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Пришла с работы и мне очень, очень, очень скучно
Я не могу сидеть дома, очень сильно хочу гулять и пойти потанцевать.
И такая дебильная жизнь. Просто денег нету. У меня зп 7 марта. Не знаю что будет со мною. Если я возьму накопленные деньги, я перестану себя уважать.
Даже не знаю, что мне дороже: жизнь или кошелек.........
Не могу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Пришла с работы и мне очень, очень, очень скучно
Я не могу сидеть дома, очень сильно хочу гулять и пойти потанцевать.
И такая дебильная жизнь. Просто денег нету. У меня зп 7 марта. Не знаю что будет со мною. Если я возьму накопленные деньги, я перестану себя уважать.
Даже не знаю, что мне дороже: жизнь или кошелек.........
суббота, 24 февраля 2007
Как я и ожидала, написав о нем, о том, что я ни о чем не жалею, я снова начала грусить... Потому и не хотела писать.
Сейчас мне кажется, что я его очень еще люблю. Несмотря на то, что он обладает отталкивающими меня качествами. Или я люблю наше прошлое, что скорее всего.
Я бы очень не хотела, чтобы он вдруг проявил инициативу и захотел вернуться. Я знаю, что тогда я отвечу ему "да", хотя не хочу этого. Но я просто не смогу ответить нет.
Он звонил на прошлой неделе, но у нас орал телик, и пока мама расслышала, что это меня и передала мне трубку, в ней были уже лишь гудки. А на определителе его номер... И все. Я тогда как-то разволновалась... но он не перезвонил.
И в то же время, я хочу чтобы он позвонил. Все непонятно, но я думаю, меня все поймут.
А еще, наряду с тем прекрасным вечером, когда я поняла, как безгранично я счастлива, я помню другой вечер. Совсем недавно...
Я лежала к нему спиной и как всегда плакала. И он спросил: ты несчастлива со мною??? И я ответила: несчастлива.
Сейчас мне кажется, что я его очень еще люблю. Несмотря на то, что он обладает отталкивающими меня качествами. Или я люблю наше прошлое, что скорее всего.
Я бы очень не хотела, чтобы он вдруг проявил инициативу и захотел вернуться. Я знаю, что тогда я отвечу ему "да", хотя не хочу этого. Но я просто не смогу ответить нет.
Он звонил на прошлой неделе, но у нас орал телик, и пока мама расслышала, что это меня и передала мне трубку, в ней были уже лишь гудки. А на определителе его номер... И все. Я тогда как-то разволновалась... но он не перезвонил.
И в то же время, я хочу чтобы он позвонил. Все непонятно, но я думаю, меня все поймут.
А еще, наряду с тем прекрасным вечером, когда я поняла, как безгранично я счастлива, я помню другой вечер. Совсем недавно...
Я лежала к нему спиной и как всегда плакала. И он спросил: ты несчастлива со мною??? И я ответила: несчастлива.
Погода дебильная, мороз и мне холодно. Я хожу в пижаме, в кофте, в вязаном воротничке, который в детстве связала мне мама... Дурацкий хвостик и старые покореженые очки довершают мой образ. Я иногда смотрю на людей и думаю, интересно, ходят ли они по квартире в таком же неприглядном виде, как и я? Конечно да.
Постоянно прыскаю горло и нос, простудилась.
А еще иногда я плачу. Правда я удивляю сама себя тем, что плачу я очень и очень мало. Видимо я изменилась и никогда не стану прежней. Сильно сказано, как раз как я люблю.........
Рассталась с Лешей, без сомнений навсегда. Правда печатая эту фразу, все же сомневаюсь. Но это уже из разряда "никогда не говори никогда", то есть обычное клише...
Рассталась и как ни странно, не сильно жалею, не сильно страдаю... Придумываю свой новый образ, новую стрижку, одежду, туфли, сумку и новую жизнь.
Воодушевилась работой!!!
Вчера мне казалось, что я влюблена в парня из аси, которого никогда не видела и я умирала и ждала и ждала его. Но сегодня эта влюбленность к сожалению пропала, но есть вероятность, что она вернется...
Если анализировать - он оказался не тем, кем я его представляла... Именно представляла, потому что, как бы выразиться.... В момент начала наши отношений, его личность была еще не сформирована... Иногда вся эта ситуация кажется мне просто смешной. Бывают такие ситуации.Смешные и до боли печальные одновременно.
Я просто стала какой-то жертвою его детских, именно детских фантазий, его школьной мечтой... И вот сейчас, когда он только начал взрослеть, оказалось, что он совсем не такой... И он не любит меня, хотя говорит что любит.
Мы два несовместимых человека. Два человека, которые никогда не поймут друг друга. И самое ужасное, что некоторые его качества, помимо его холодного отношения ко мне, меня просто оттолкнули... Это не те маленькие недостатки, на которе стоит закрыть глаза, смириться, это то - что формирует личность, сама суть человека...
Несмотря на все это, сегодня я опять разрыдалась. Оказалось, что тяжелее всего не то, что он меня обижал, не наши скандалы. Тяжелее всего вспомнить самые счастливые моменты и понять, что все. Это ушло. И уже не вернется никогда, никогда, никогда. И сразу такой комок к горлу подступает. И становится немного страшно.
Я очень очень надеюсь, что это ощущение безграничного счастья я все же еще испытаю в своей жизни. Ведь я еще не в том возрасте чтобы говорить, что моя личная жизнь не удалась. Просто это неземное счастье, оно ведь такое!!! Может быть, что вас кто-то сильно сильно любит, но это не приносит счастья. А у меня было так - что я люблю, и меня любят и это было безумно сильное чувство!!! Я просто не могла даже поверить, что все это происходит со мною. Я никогда не забуду один летний вечер, когда я осознала, почувствовала все это. Немного страшно, что может так получиться, что больше такого не будет в моей жизни.
Но в душе я верю, что будет конечно. Мне почему-то кажется, что у меня все будет очень хорошо. Странно, что он говорил, что я пессимист. Меня всегда это удивляло. На самом деле, я всегда верю в лучшее. Я могу рыдать, считать себя несчастной, думать о том, что лучше бы я умерла (что потом кажется полнейшим дебилизмом). Но пройдет день, два или неделя и я все равно проснусь с ощущением того, что мое сердце свободно от этих нелепых мыслей и я начинаю ждать свое счастье. Как и сейчас.
Постоянно прыскаю горло и нос, простудилась.
А еще иногда я плачу. Правда я удивляю сама себя тем, что плачу я очень и очень мало. Видимо я изменилась и никогда не стану прежней. Сильно сказано, как раз как я люблю.........
Рассталась с Лешей, без сомнений навсегда. Правда печатая эту фразу, все же сомневаюсь. Но это уже из разряда "никогда не говори никогда", то есть обычное клише...
Рассталась и как ни странно, не сильно жалею, не сильно страдаю... Придумываю свой новый образ, новую стрижку, одежду, туфли, сумку и новую жизнь.
Воодушевилась работой!!!
Вчера мне казалось, что я влюблена в парня из аси, которого никогда не видела и я умирала и ждала и ждала его. Но сегодня эта влюбленность к сожалению пропала, но есть вероятность, что она вернется...
Если анализировать - он оказался не тем, кем я его представляла... Именно представляла, потому что, как бы выразиться.... В момент начала наши отношений, его личность была еще не сформирована... Иногда вся эта ситуация кажется мне просто смешной. Бывают такие ситуации.Смешные и до боли печальные одновременно.
Я просто стала какой-то жертвою его детских, именно детских фантазий, его школьной мечтой... И вот сейчас, когда он только начал взрослеть, оказалось, что он совсем не такой... И он не любит меня, хотя говорит что любит.
Мы два несовместимых человека. Два человека, которые никогда не поймут друг друга. И самое ужасное, что некоторые его качества, помимо его холодного отношения ко мне, меня просто оттолкнули... Это не те маленькие недостатки, на которе стоит закрыть глаза, смириться, это то - что формирует личность, сама суть человека...
Несмотря на все это, сегодня я опять разрыдалась. Оказалось, что тяжелее всего не то, что он меня обижал, не наши скандалы. Тяжелее всего вспомнить самые счастливые моменты и понять, что все. Это ушло. И уже не вернется никогда, никогда, никогда. И сразу такой комок к горлу подступает. И становится немного страшно.
Я очень очень надеюсь, что это ощущение безграничного счастья я все же еще испытаю в своей жизни. Ведь я еще не в том возрасте чтобы говорить, что моя личная жизнь не удалась. Просто это неземное счастье, оно ведь такое!!! Может быть, что вас кто-то сильно сильно любит, но это не приносит счастья. А у меня было так - что я люблю, и меня любят и это было безумно сильное чувство!!! Я просто не могла даже поверить, что все это происходит со мною. Я никогда не забуду один летний вечер, когда я осознала, почувствовала все это. Немного страшно, что может так получиться, что больше такого не будет в моей жизни.
Но в душе я верю, что будет конечно. Мне почему-то кажется, что у меня все будет очень хорошо. Странно, что он говорил, что я пессимист. Меня всегда это удивляло. На самом деле, я всегда верю в лучшее. Я могу рыдать, считать себя несчастной, думать о том, что лучше бы я умерла (что потом кажется полнейшим дебилизмом). Но пройдет день, два или неделя и я все равно проснусь с ощущением того, что мое сердце свободно от этих нелепых мыслей и я начинаю ждать свое счастье. Как и сейчас.
четверг, 25 января 2007
Я снова тут, странное ощущение.
Снова переполняют эмоции, чувства, грусть и противоречия и снова хочется выговорится и как-то непонятно: вроде хочется быть услышанной и понятной, а с другой стороны - как-то глупо кажется выворачивать душу...
ПЧ постепенно перестают быть чужими незнакомыми людьми, скрывающимися за никами, и хоть ты их никогда не видел, ощущения ананимности теряется...
Снова все плохо. Естественно, поэтому я тут.
Странно, очень, хочется описать все в мельчайших подробностях и одновременно не хочется.
И вообще эти дайри странные для меня, я всегда когда пишу, думаю: интересно ли это, будут ли читать, а вдруг прочитают т примут меня за идиотку. Одновременно с этим мне наплевать, или нет... не знаю.
Есть люди утверждающие, что ведут сетевой днев для себя, не верю... Такое вранье, ну веди вебе документик в ворде, пароль сделай, целее будет и дешевле, так нет, надо именно в сеть... А о чем я вообще?..
Вокруг меня очень много фальши, очень. Меня уже просто тошнит. Наверное, как-нибудь зайду и опишу, что творится в моем офисе. Мне уже второй день хочется встать и всех обматерить. Работа тупая, ее много, ее постоянно добавляют и сегодня я получила письменное распоряжение обрабатываться всю текучку ежедневно... И это слово было в каждом пункте, и подчеркнуто... А еще я буду составлять оборотно-сальдовую ведомость до и после ревизии, и смотреть есть ли отклонения в суммах. Их там быть не должно, так как нельзя залазить в предыдцщий месяц, если он закрыт, но если кто-то ошибся, то придется исправить, но при этом, этот человек будет записан в специальный журнал!!! В графу "виновная сторона" и так будет отслеживаться, кто сколько сделал ошибок... Вообщем обстановка угнетающая и мне совсем не хочется выполнять такие подлые функции и я решила, что буду просто формировать ведомость и все, а скотина которая это все придумала пусть сама ищет кто виноват... Я скажу что не понимаю, как это выяснить.
А в личной жизни тоже все по-идиотски, недавно вернулась от Леши. Скандалили каждый день и я теперь жалею... Он снова меня обижает своим невнимаением, сегодня вот поругались и он не пришел... А я решила на все забить, не буду мириться, даже на свой день рождения... Он вот вечером звонил и типо пытался выяснить отношения, но я стою на своем и мне все равно, я теоретически даже готова с ним расстаться. Но что самое странное, я почему-то очень его люблю и скучаю. Как будто влюбилась второй раз, по новой... И в глубине души я рада, ведь больше всего на свете я бы не хотела быть рядом с нелюбимым, не любить никого это так страшно для меня, а с любовью моя жизнь имеет смысл... Но очень грустно, что опять ссоры... Да, я бы могда быть хитрой и он бы был в восторге от меня, но мне так не хочется... Не хочу ничего делать специально, быть хорошей специально... Вообщем я возможно туплю... Но странно, именно странно что я его все еще люблю.
Снова переполняют эмоции, чувства, грусть и противоречия и снова хочется выговорится и как-то непонятно: вроде хочется быть услышанной и понятной, а с другой стороны - как-то глупо кажется выворачивать душу...
ПЧ постепенно перестают быть чужими незнакомыми людьми, скрывающимися за никами, и хоть ты их никогда не видел, ощущения ананимности теряется...
Снова все плохо. Естественно, поэтому я тут.
Странно, очень, хочется описать все в мельчайших подробностях и одновременно не хочется.
И вообще эти дайри странные для меня, я всегда когда пишу, думаю: интересно ли это, будут ли читать, а вдруг прочитают т примут меня за идиотку. Одновременно с этим мне наплевать, или нет... не знаю.
Есть люди утверждающие, что ведут сетевой днев для себя, не верю... Такое вранье, ну веди вебе документик в ворде, пароль сделай, целее будет и дешевле, так нет, надо именно в сеть... А о чем я вообще?..
Вокруг меня очень много фальши, очень. Меня уже просто тошнит. Наверное, как-нибудь зайду и опишу, что творится в моем офисе. Мне уже второй день хочется встать и всех обматерить. Работа тупая, ее много, ее постоянно добавляют и сегодня я получила письменное распоряжение обрабатываться всю текучку ежедневно... И это слово было в каждом пункте, и подчеркнуто... А еще я буду составлять оборотно-сальдовую ведомость до и после ревизии, и смотреть есть ли отклонения в суммах. Их там быть не должно, так как нельзя залазить в предыдцщий месяц, если он закрыт, но если кто-то ошибся, то придется исправить, но при этом, этот человек будет записан в специальный журнал!!! В графу "виновная сторона" и так будет отслеживаться, кто сколько сделал ошибок... Вообщем обстановка угнетающая и мне совсем не хочется выполнять такие подлые функции и я решила, что буду просто формировать ведомость и все, а скотина которая это все придумала пусть сама ищет кто виноват... Я скажу что не понимаю, как это выяснить.
А в личной жизни тоже все по-идиотски, недавно вернулась от Леши. Скандалили каждый день и я теперь жалею... Он снова меня обижает своим невнимаением, сегодня вот поругались и он не пришел... А я решила на все забить, не буду мириться, даже на свой день рождения... Он вот вечером звонил и типо пытался выяснить отношения, но я стою на своем и мне все равно, я теоретически даже готова с ним расстаться. Но что самое странное, я почему-то очень его люблю и скучаю. Как будто влюбилась второй раз, по новой... И в глубине души я рада, ведь больше всего на свете я бы не хотела быть рядом с нелюбимым, не любить никого это так страшно для меня, а с любовью моя жизнь имеет смысл... Но очень грустно, что опять ссоры... Да, я бы могда быть хитрой и он бы был в восторге от меня, но мне так не хочется... Не хочу ничего делать специально, быть хорошей специально... Вообщем я возможно туплю... Но странно, именно странно что я его все еще люблю.
воскресенье, 29 октября 2006
У меня депрессия. Все у меня хорошо, на работе стало лучше (хотя до совершенства далеко).
Вчера наготовила кучу вкусных рыбных салатиков, просто пальчики оближешь!!! С красной рыбой, со шпротами...
Вообщем было прикольно и настроение было супер.
Но есть две вещи, которые косвенно портят мое настроение.
Во-первых, меня достало это безденежье!!! Я захожу в магазин косметики и парфюмерии и хочу ВСЕ И МНОГО!!!! Потому что мне все это нужно. И то же самое с одеждой, с обувью....
И сейчас у меня депрессия из-за того, что я хочу купить себе две книги, которые нынче жутко дорогие... А в идеале я хочу не две, а много. И постоянно покупать себе новые книги. Потому что я поймама себя на мысли что думаю, что лучше купить и почитать, ведь на все денег не хватит. И почему мое интеллектуальное развитие должно зависеть от моей з/п, что за несправедливость???!!!
А во-вторых, я скоро переезжаю к Леше. Не на всегда, а на то время, пока его мама будет в Питере.
И вроде надо радоваться, что мы будем жить вместе, но я не очень пока радуюсь и даже может передумаю... Из-за моей всегдашней проблемы - я не верю в его любовь, не чувствую...
И такое впечатление, что он хочет чтобы я к нему переехала, чтобы не ходить ко мне, так как ему впадлу... И он этого в принципе не скрывает... Только в его устах это звучит не так, как в моих: "ну конечно, а ты разве не думаешь, что будет лучше, если мы будем вместе жить, я после работы устаю и НЕ МОГУ приходить к тебе каждый день, а так ты будешь дома и не надо будет никуда идти и мы все время будем вместе... и т.п.". И вот это НЕ МОГУ меня и бесит. Не инвалид же, ну и что, что устал. Можно подумать, что грузчиком работает........
Вообщем если кто еще сюда заглядывает, что вы об этом думаете?
Вчера наготовила кучу вкусных рыбных салатиков, просто пальчики оближешь!!! С красной рыбой, со шпротами...
Вообщем было прикольно и настроение было супер.
Но есть две вещи, которые косвенно портят мое настроение.
Во-первых, меня достало это безденежье!!! Я захожу в магазин косметики и парфюмерии и хочу ВСЕ И МНОГО!!!! Потому что мне все это нужно. И то же самое с одеждой, с обувью....
И сейчас у меня депрессия из-за того, что я хочу купить себе две книги, которые нынче жутко дорогие... А в идеале я хочу не две, а много. И постоянно покупать себе новые книги. Потому что я поймама себя на мысли что думаю, что лучше купить и почитать, ведь на все денег не хватит. И почему мое интеллектуальное развитие должно зависеть от моей з/п, что за несправедливость???!!!
А во-вторых, я скоро переезжаю к Леше. Не на всегда, а на то время, пока его мама будет в Питере.
И вроде надо радоваться, что мы будем жить вместе, но я не очень пока радуюсь и даже может передумаю... Из-за моей всегдашней проблемы - я не верю в его любовь, не чувствую...
И такое впечатление, что он хочет чтобы я к нему переехала, чтобы не ходить ко мне, так как ему впадлу... И он этого в принципе не скрывает... Только в его устах это звучит не так, как в моих: "ну конечно, а ты разве не думаешь, что будет лучше, если мы будем вместе жить, я после работы устаю и НЕ МОГУ приходить к тебе каждый день, а так ты будешь дома и не надо будет никуда идти и мы все время будем вместе... и т.п.". И вот это НЕ МОГУ меня и бесит. Не инвалид же, ну и что, что устал. Можно подумать, что грузчиком работает........
Вообщем если кто еще сюда заглядывает, что вы об этом думаете?
понедельник, 16 октября 2006
Провела такие чудесные выходные, ну просто слов нет!!!
Спала до 12, потом завтракала в постели, кушала торты, маккофе, фильмы, книжка про внука Фандорина. А за окном завывание ветра, это мое любимое времяпрепровождение!!!!!!!!!
Еще успела прибрать, постирать, погладить свои вещи...
Воскресенье весь день провели с Лешей. Мы несколько дней не встречались, у него бабушка умерла и было не до свиданий. Так что успели соскучиться и не посраться.
А вчера лысого няньку перед сном смотрела и совсем не хотела спать, не хотела верить в то, что засну, проснусь и пойду на чертову работу!!!
На работе ужас, писать об этом даже не хочу... Все ругают, говорят что так много ошибок как я никто никогда не допускал и что я подвела всю компанию под манастырь... и теперь у меня постоянное чувство что меня все ненавидят.
Четвертый месяц прошу что бы мне объяснили как делать инвентаризацию, четвертый сесяц слышу "мне сейчас некогда". И вот недавно я узнала "что я ничего не спрашиваю, все втихоря делаю как сама решу и это неправильно, из-за этого ошибки и все такое"
Как они меня все там бесят уже!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Думаю о другой работе. Тем более что я хотела работать в иностранной фирме всегда, а сама погрязла в какой то дряной мебели.
Но пока не получается найти ничего другого.
Было очень приятно увидеть Ваши комменты
Спала до 12, потом завтракала в постели, кушала торты, маккофе, фильмы, книжка про внука Фандорина. А за окном завывание ветра, это мое любимое времяпрепровождение!!!!!!!!!
Еще успела прибрать, постирать, погладить свои вещи...
Воскресенье весь день провели с Лешей. Мы несколько дней не встречались, у него бабушка умерла и было не до свиданий. Так что успели соскучиться и не посраться.
А вчера лысого няньку перед сном смотрела и совсем не хотела спать, не хотела верить в то, что засну, проснусь и пойду на чертову работу!!!
На работе ужас, писать об этом даже не хочу... Все ругают, говорят что так много ошибок как я никто никогда не допускал и что я подвела всю компанию под манастырь... и теперь у меня постоянное чувство что меня все ненавидят.
Четвертый месяц прошу что бы мне объяснили как делать инвентаризацию, четвертый сесяц слышу "мне сейчас некогда". И вот недавно я узнала "что я ничего не спрашиваю, все втихоря делаю как сама решу и это неправильно, из-за этого ошибки и все такое"
Как они меня все там бесят уже!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Думаю о другой работе. Тем более что я хотела работать в иностранной фирме всегда, а сама погрязла в какой то дряной мебели.
Но пока не получается найти ничего другого.
Было очень приятно увидеть Ваши комменты
суббота, 14 октября 2006
Мне совсем расхотелось вести этот дневник, писать о какой-то банальной бытовухе, о проблемах на работе, о ссорах с Лешей...
Вот и сейчас, столько всего происходит, но я не хочу об этом писать...
Но мне кажется, мне так всегда казалось, даже когда я вела тетрадный дневник, который никто не читал, что записи в нем должны быть взаимосвязаны, иначе ничего будет непонятно...
Но иногда, как сейчас хочется сделать запись, просто так...
Читала дневник одной своей ПЧ, о любви, не оставила комментов, ни к чему...
И я поняла, что давно не испытывала ничего подобного: любовь, тоска, желание быть рядом, восхищение человеком...
Мои дурацкие страдания, мои ссоры, моя жизнь, все это кажется мне сейчас таким нелепым... Пропала вся романтика, вся красота.
Такое чувство, что вся жизнь наполнена каким-то одним большим чувством равнодушия в перемешку с вечным психованным состоянием. И уже давно, все что я пишу - это сплошной несвязный бред и вряд ли кто-то может поверить, что когда то я была способна на красивый слова и мысли... Тут дело не в красноречии, а в том, что в сердце...
Вот и сейчас, столько всего происходит, но я не хочу об этом писать...
Но мне кажется, мне так всегда казалось, даже когда я вела тетрадный дневник, который никто не читал, что записи в нем должны быть взаимосвязаны, иначе ничего будет непонятно...
Но иногда, как сейчас хочется сделать запись, просто так...
Читала дневник одной своей ПЧ, о любви, не оставила комментов, ни к чему...
И я поняла, что давно не испытывала ничего подобного: любовь, тоска, желание быть рядом, восхищение человеком...
Мои дурацкие страдания, мои ссоры, моя жизнь, все это кажется мне сейчас таким нелепым... Пропала вся романтика, вся красота.
Такое чувство, что вся жизнь наполнена каким-то одним большим чувством равнодушия в перемешку с вечным психованным состоянием. И уже давно, все что я пишу - это сплошной несвязный бред и вряд ли кто-то может поверить, что когда то я была способна на красивый слова и мысли... Тут дело не в красноречии, а в том, что в сердце...
суббота, 12 августа 2006
И последнее что я хотела рассказать... Я так уже задолаблась заэту неделю на работе, и к тому же после наших диких ссор, а также из за моей болезни, а может еще по каким-то причинам, что моя дикое безумное желание все время видеть Лешу куда-то испарилось. То есть я хочу конечно, чтобы он был рядом, но вот мы например уже два дня не виделись и я не была сильно расстроена этим фактом. Потому что я была в жутком состоянии и хотела спать.
А раньше я готова была встречаться с ним хоть при смерти.
Рассказала это маме и она ответила, что рада, что я стала наконец нормальным человеком, которому не чужды обычные слабости, такие как элементарное желание отдохнуть.
А я наоборот расстроилась, мне кажется это может означать, что я может уже не люблю его так сильно???
Вообщет такие дела.
А раньше я готова была встречаться с ним хоть при смерти.
Рассказала это маме и она ответила, что рада, что я стала наконец нормальным человеком, которому не чужды обычные слабости, такие как элементарное желание отдохнуть.
А я наоборот расстроилась, мне кажется это может означать, что я может уже не люблю его так сильно???
Вообщет такие дела.
У нас на работе полный идиотизм, сначала зам директора просирала каждый день мозги о том, как повысить производительность труда, рассказывала о новых способах, системе штрафов и поощрений, затратном методе и тд... (она думает в институте кроме нее никто не учился и не знает этих теорий?????!!!!) и все это в рабочее время, на собраниях, которые у нас почти каждый день. Тоже для повышения производительности.
И что вы думаете, для того, что повысить эту пресловутую Птр, вызвали программиста и он сделал так, чтобы 1с работала через сервер ( а вообще я кажется это уже писала...). Вообщем сервер не выдержал возложенной на него ответственности и перегорел и мы не работыли почти всю эту неделю!!! И главное, все вдруг разом забыли пр эффективность, про то, что мы должны сдохнуть, но обработать заказы СРОЧНО, они шли и шли к нам и их было очень очень много, а мы все сидели и сидели и никто не отпускал нас домой, мы ждали, когда починят систему!!! А зам директора ходила с кислой отрешенной мордой и я очень хотела в этот момент пробраться в ее мозг и узнать, что она думает!!!
Да что говорить о системе, если у нас к тому же три дня не работал ксерокс и никто не чесался и не названивал мастеру! Я спрашиваю у секретарши: когда будет ксерокс??? - Ну не знаю....... я звонила мастеру, что то он не пришел....
Вот придурки. Вся эта ситуация просто взбесила меня!!! Я прям уже этот офис долбанный чуть не взорвала!
Самое ужасное, что я не сделала огромный отчет по ревизии и теперь я просто не знаю как я буду его делать, одна барышня там увольняется, а другая ушла в отпуск и мне теперь не у кого спросить что и как и я просто не знаю, как я буду!!! Прям вся извелась...
Ой вообщем это просто бред
И что вы думаете, для того, что повысить эту пресловутую Птр, вызвали программиста и он сделал так, чтобы 1с работала через сервер ( а вообще я кажется это уже писала...). Вообщем сервер не выдержал возложенной на него ответственности и перегорел и мы не работыли почти всю эту неделю!!! И главное, все вдруг разом забыли пр эффективность, про то, что мы должны сдохнуть, но обработать заказы СРОЧНО, они шли и шли к нам и их было очень очень много, а мы все сидели и сидели и никто не отпускал нас домой, мы ждали, когда починят систему!!! А зам директора ходила с кислой отрешенной мордой и я очень хотела в этот момент пробраться в ее мозг и узнать, что она думает!!!
Да что говорить о системе, если у нас к тому же три дня не работал ксерокс и никто не чесался и не названивал мастеру! Я спрашиваю у секретарши: когда будет ксерокс??? - Ну не знаю....... я звонила мастеру, что то он не пришел....
Вот придурки. Вся эта ситуация просто взбесила меня!!! Я прям уже этот офис долбанный чуть не взорвала!
Самое ужасное, что я не сделала огромный отчет по ревизии и теперь я просто не знаю как я буду его делать, одна барышня там увольняется, а другая ушла в отпуск и мне теперь не у кого спросить что и как и я просто не знаю, как я буду!!! Прям вся извелась...
Ой вообщем это просто бред
Сегодня читала мертвые дневники, дневники тех, кого больше нет... Сильно не втягивалась.
Все это грустно...
Там оставляют посмертные комменты...
Знакомые и те, кто никогда не знал этих людей и случайно попал в дневник.
Меня поразило и неприятно задело, как-будто это касается меня лично, вот что: некоторые люди оставляют просто кощунственные комменты.
Одна девушка в своем последнем посте написала, что ищет кого-то, кто поехал бы с нею кататься на коньках. Потом оказалось, что она попала в катастрофу... Все писали скорбные прощальные слова. А какой-то псих написал: "Конечно поехали кататься. Заодно за похороны проставишься". И как рука поднимается такое писать, я не понимаю???
Все это грустно...
Там оставляют посмертные комменты...
Знакомые и те, кто никогда не знал этих людей и случайно попал в дневник.
Меня поразило и неприятно задело, как-будто это касается меня лично, вот что: некоторые люди оставляют просто кощунственные комменты.
Одна девушка в своем последнем посте написала, что ищет кого-то, кто поехал бы с нею кататься на коньках. Потом оказалось, что она попала в катастрофу... Все писали скорбные прощальные слова. А какой-то псих написал: "Конечно поехали кататься. Заодно за похороны проставишься". И как рука поднимается такое писать, я не понимаю???
Надо наверное написать, что и как, вдруг кому-то интересно!
Я перестала плакать (на прошлых выходных) и стала отдыхать, спать, ходить на море... ну переживала конечно все равно. И в понедельник почти ночью мне стал писать смски Леша с намерением со мною помириться... правда способ был как всегда дебильный, он стал на меня наезжать, типо я во всем виновата и почему я с ним не мирюсь и не ИЗВИНЯЮСЬ??? вообщем я сказала, что он оборзел и все такое...
Не буду описывать, не люблю описывать давнешние события. Вообщем помирились.
А на этих выходных меня накрыл новый ужас. В четверг решила лечь пораньше, в 11, так как зашиваюсь на работе, и кто бы мог подумать, проснулась в 12.15 от того, что мне жутко плохо, не буду упомянать подробности... Вообщем я траванулась, на работу пойти не смогла, так как помирала, тошнота и температура, а вставать вообще не могла... В пятницу было все еще хреново, но на работу я пошла, одна радость, там был короткий день, до четырех... Но стояла такая дикая жара, что при мысли выйти на улицу на меня нападал панический страх и я позвонила папе и попросила приехать за мною...
На этом кошмар не закончился, за короткий день на работе на меня надул кондиционер и теперь немного болит горло.
Я сижу дома и жду когда сплит охладит мою квартиру, тогда я пойду купаться, а потом готовить что-нить вкусненькое (я когда переболею потом всегда начинаю бредить разными вкусными блюдами и готовить их). Придет Леша и мы будем проводить вместе время.
Хотела написать о своих мыслях и чувствах, а написала о всякой бытовухе, теперь может сил и времени не хватить на чувства... что за жизнь.
Я перестала плакать (на прошлых выходных) и стала отдыхать, спать, ходить на море... ну переживала конечно все равно. И в понедельник почти ночью мне стал писать смски Леша с намерением со мною помириться... правда способ был как всегда дебильный, он стал на меня наезжать, типо я во всем виновата и почему я с ним не мирюсь и не ИЗВИНЯЮСЬ??? вообщем я сказала, что он оборзел и все такое...
Не буду описывать, не люблю описывать давнешние события. Вообщем помирились.
А на этих выходных меня накрыл новый ужас. В четверг решила лечь пораньше, в 11, так как зашиваюсь на работе, и кто бы мог подумать, проснулась в 12.15 от того, что мне жутко плохо, не буду упомянать подробности... Вообщем я траванулась, на работу пойти не смогла, так как помирала, тошнота и температура, а вставать вообще не могла... В пятницу было все еще хреново, но на работу я пошла, одна радость, там был короткий день, до четырех... Но стояла такая дикая жара, что при мысли выйти на улицу на меня нападал панический страх и я позвонила папе и попросила приехать за мною...
На этом кошмар не закончился, за короткий день на работе на меня надул кондиционер и теперь немного болит горло.
Я сижу дома и жду когда сплит охладит мою квартиру, тогда я пойду купаться, а потом готовить что-нить вкусненькое (я когда переболею потом всегда начинаю бредить разными вкусными блюдами и готовить их). Придет Леша и мы будем проводить вместе время.
Хотела написать о своих мыслях и чувствах, а написала о всякой бытовухе, теперь может сил и времени не хватить на чувства... что за жизнь.