Я снова тут, странное ощущение.
Снова переполняют эмоции, чувства, грусть и противоречия и снова хочется выговорится и как-то непонятно: вроде хочется быть услышанной и понятной, а с другой стороны - как-то глупо кажется выворачивать душу...
ПЧ постепенно перестают быть чужими незнакомыми людьми, скрывающимися за никами, и хоть ты их никогда не видел, ощущения ананимности теряется...
Снова все плохо. Естественно, поэтому я тут.
Странно, очень, хочется описать все в мельчайших подробностях и одновременно не хочется.
И вообще эти дайри странные для меня, я всегда когда пишу, думаю: интересно ли это, будут ли читать, а вдруг прочитают т примут меня за идиотку. Одновременно с этим мне наплевать, или нет... не знаю.
Есть люди утверждающие, что ведут сетевой днев для себя, не верю... Такое вранье, ну веди вебе документик в ворде, пароль сделай, целее будет и дешевле, так нет, надо именно в сеть... А о чем я вообще?..
Вокруг меня очень много фальши, очень. Меня уже просто тошнит. Наверное, как-нибудь зайду и опишу, что творится в моем офисе. Мне уже второй день хочется встать и всех обматерить. Работа тупая, ее много, ее постоянно добавляют и сегодня я получила письменное распоряжение обрабатываться всю текучку ежедневно... И это слово было в каждом пункте, и подчеркнуто... А еще я буду составлять оборотно-сальдовую ведомость до и после ревизии, и смотреть есть ли отклонения в суммах. Их там быть не должно, так как нельзя залазить в предыдцщий месяц, если он закрыт, но если кто-то ошибся, то придется исправить, но при этом, этот человек будет записан в специальный журнал!!! В графу "виновная сторона" и так будет отслеживаться, кто сколько сделал ошибок... Вообщем обстановка угнетающая и мне совсем не хочется выполнять такие подлые функции и я решила, что буду просто формировать ведомость и все, а скотина которая это все придумала пусть сама ищет кто виноват... Я скажу что не понимаю, как это выяснить.
А в личной жизни тоже все по-идиотски, недавно вернулась от Леши. Скандалили каждый день и я теперь жалею... Он снова меня обижает своим невнимаением, сегодня вот поругались и он не пришел... А я решила на все забить, не буду мириться, даже на свой день рождения... Он вот вечером звонил и типо пытался выяснить отношения, но я стою на своем и мне все равно, я теоретически даже готова с ним расстаться. Но что самое странное, я почему-то очень его люблю и скучаю. Как будто влюбилась второй раз, по новой... И в глубине души я рада, ведь больше всего на свете я бы не хотела быть рядом с нелюбимым, не любить никого это так страшно для меня, а с любовью моя жизнь имеет смысл... Но очень грустно, что опять ссоры... Да, я бы могда быть хитрой и он бы был в восторге от меня, но мне так не хочется... Не хочу ничего делать специально, быть хорошей специально... Вообщем я возможно туплю... Но странно, именно странно что я его все еще люблю.